S.

S es un amigo mío más que nada, es muy majo y muy lindo, pero no me imagino la vida sin L y mucho menos con S, él y yo salimos un par de semanas, no saló bien, me dejó...supongo que no estaba preparada, en ningún sentido, el profundo amor que tengo hacia L me prohibe pensar en nadie más, abrir mis puertas, superarlo... Si L es mi droga, con S me rehabilito, pero por mucha terapia que dé, el dolor sigue ahí , no se va, se reduce, se calma, pero cuando lo fuerce un momento, sé que L volverá a aparecer, siempre lo hace, el recuerdo de las tardes, los cumpleaños, el colegio, el deseo que tenía yo siempre de que me tocara con él y la decepción de que nunca saliera, S me ayudó mucho, me demostró que había otro mundo aparte de L, pero yo no lo quería ver, no lo quiero ver, es demasiado para mi... no quiero separarme de L, pero sé que sería mejor hacerlo, ahora eso da igual, a él le gusta I, como a L no se como lo hace, los trae a todos locos, y es normalita, del montón, creo que eso es lo que más me molesta, que en el fondo le tengo envidia y no quiero, mi vida ya es perfecta, no quiero sentirme así por ella, no es justo, para nadie... Hoy cuando he visto a S, he logrado apartar la vista de L, y luego no podía parar de mirar a S, el pelo rubio rizado de S, pero ya casi no es rubio, el sol del verano ya casi no se le nota en el pelo, y no me gusta, estaba más guapo como antes, estaba sentado al lado de I, como no! a veces me pone muy nerviosa, te mira con superioridad, pero otras es tan maja... es como tener una medio mejor amiga... Creo que me gusta S, pero no del modo que quiero a L, L es necesario, S sólo me ayuda, me consuela, me siento segura cuando estoy con el, aunque los nervios no me dejen ni respirar...S no se merece esto, no se merece nada de lo que siento por él, en cierto modo es como L, pero L lo ha potenciado más, cuando nuestra relación acabó lo único que conseguimos, fue distanciarnos más, y sentirme más unida a L, cuando S me dejó, el vino a darme un abrazo, y creo que en ese momento descubrí, que L era como la luna, a veces estaba creciente, otras mengua, pocos días está llena, pero aunque sea luna nueva, aunque no la vea, siempre esta ahí

L.

L. es la persona mas polémica que he conocido en toda mi vida...es horrible, malo, un cabrón y es, con mucha diferencia, la peor persona a la que se puede querer, y solo tiene 14 años, en realidad no es tan malo, supongo que me intento convencer de ello cada vez que lo miro, pero a veces es muy difícil con las cosas que hace, dice o piensa... L está enamorado d I, una amiga mía muy maja, no es nada del otro mundo, mona eso sí, pero nada más, nada más, anodina, del montón, es buena persona pero se ha dejado llevar por la adolescencia, una d mis mejores amigas M, también le gusta L, y a él le gusta ella, pero está enamorado d I... y no se puede hacer nada, es inevitable, me quedé muerta cuando me lo dijo... creí que mi mundo se acababa, pero realmente no me dolió tanto, estaba acostumbrada a todos los ligues de L, uno más me dije, pero no quería que M sufriera tanto como sufrí yo, fue muy duro superarlo, y hoy 2 años más tarde creo que aún no lo he hecho, no quiero que M sufra, pero puede, sólo puede, que L halla cambiado, a lo mejor M le gusta d verdad, son amigos desde pequeños, indudablemente, su profunda relación de 12 años no se puede comparar con 3 años de rollo y amistad, realmente son un año y medio, el otro que falta es una época de mi vida un poco dura para mí, aún no era una verdadera mujer, luego me desarrollé y fue como si el mundo cambiara para mí, me trataban de otra forma, me miraban de otra forma, ya no era la tímida niña que le gustaba un chico popular, yo era mejor, era popular, casi sacrifico a mis amigas por ello, me lamento cada minuto de lo que casi hago, pero en realidad gané más amigas, gente buena, interesante y que también me quiere de verdad, sin renunciar a las demás claro...él y yo salimos en la primera etapa de adolescencia, cuando yo todavía era una niña, fue mi primer novio, estaba muy nerviosa cuando me besó por primera vez, y cuando lo hizo sentí que todo se acabó para mi... tres días más tarde cortamos y descubrí que ese fue el peor error de toda mi vida, había perdido la gracia, su gracia" el hecho de que no se hubiera liado contigo, te hacía más interesante... después del verano volvimos a salir, ni nos vimos, cortamos a los dos días, le dejé, le gustaba otra... L tenía dos caras: la de niño malo con sus amigos y la cara de su corazón, esa faceta que tan pocos conocíamos o creíamos conocer y que me hacía pensar que a pesar de todo lo que había pasado entre nosotros, entre tanta amargura, había algo en él, un niño bueno, un niño que estaba sufriendo, tal vez me creí la super heroina que podría salvarle, le idealicé y ese fue mi peor error. Nunca pensé que le olvidaría, él fue mi primer amor y siempre ocupara un lugar importante en mi corazón, jamás podré olvidarle totalmente, aunque salí con S, y el lo ocultaba, cuando lo nuestro se acabó , como la luna llena en la noche, el volvió a aparecer y no quería ocultarse...

quiero que sea feliz, aunque sea con M o con I... ojala sea con M, ojala acaben juntos y sean felices, porque a pesar de todo se lo merecen, a pesar de todo lo que ha hecho, se merece ser feliz, pero aunque sé que esto es lo que quiero, otra parte de mi corazón me impide dejarlo marchar, sus ojos, su sonrisa, su mirada, esa mirada que veo en mi mente cada vez que cierro los ojos y que vuelvo a ver cuando me levanto cada mañana, esa mirada me acompaña siempre, siempre lo recordaré igual sonriéndome, con la sonrisa sincera que a veces puedo ver y que me hace recordar todo el tiempo que hemos pasada juntos, nuestra historia, nuestro días, nuestras llamadas, las cosas tan feas que nos dijimos y otras tan bonitas. te necesito , sólo te tengo a ti... esta última me llegó al corazón, es lo más bonito que alguien me ha llegado a decir nunca, tal vez él no se de cuenta pero realmente yo le necesito más que él a mi, me desespero cuando se va sin despedirse o cuando no me dice tqiero... se que esas palabras a lo mejor no son sinceras, o no son del modo en el que yo quisiera que fueran , pero me hacen sentir bien, me hacen sentir parte de él, parte de su mundo y parte de su mente, le quiero, le amo, le necesito y cada segundo me duele, no sé si no le merezco o él no me merece pero me da igual le amo y le amo con cada fallo, con cada tontería con cada sonrisa y con cada lágrima, le quiero demasiado y no puedo engañarme, me duele quererle tanto y tengo frío cuando él está mal, y sé que siempre estará con migo, porque antes de dormir pienso en él ,sueño con él y ya casi no puedo concentrarme en nada más... Le amo, le amo, le amo,le amo... es superior a mis fuerzas, es casi incontrolable, sé que soy la persona que más le quiere en el mundo, aunque el no lo llegue a saber nunca, no puedo decir que soy feliz así, pero mientras que el exista, mientras que siga vivo, mientras que me dirija una mirada o una palabra o me sonría una vez al día, yo sobreviviré, porque quiera o no quiera, me guste o no me guste, el siempre ha estado, está y va a estar, porque le amo y me da miedo, tengo dudas, me siento insignificante y me hago pequeñita junto a él, él es la persona más importante, todo lo que hago, cada movimiento, cada palabra, cada gesto, va dirigida a él, porque el lo es todo.